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2015一句話經典搞笑語錄大全

發表日期:2015-12-12 | 欄目:搞笑語錄

2015一句話經典搞笑語錄大全一

  1、要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。
 
  2、參加葬禮,感到無聊,問殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員:“請尊重死者。”我又問道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
 
  3、和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面,她爸就叫我去陽臺聊聊,說“小伙子,你們才認識一個月,彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解,只知道她睡覺喜歡磨牙,大腿上有個疤。”“孩子,外邊冷,我們里面說!”
 
  4、夏天的一個中午,見一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前問:有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說:沒什么!我好像不認得你!我感覺自己被玩了,生氣地說:你為何向我招手?她笑著說:天太熱,我用巴掌給自己扇風,不行么?
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  5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢,然后查出懷孕了,主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說:“如果你敢告訴他,我就說孩子是你的。”一點點語錄網
 
  6、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛?這貨眼珠子一轉,說道:可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
 
  7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來,邊走邊用手扇鼻子說:太味了,我們國家最差的衛生間也提供衛生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國人太可憐了。我當時就火了,回他:你們國家的廁所里有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼??!
 
  8、妹子放假回家,家里就一臺電腦,老爸整天玩斗地主,搶又搶不過,無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸,老是上網添加附近的阿姨聊天,還要人家電話號碼。。。
 
  9、今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了??!這時候我默默的轉身去了吧臺結賬,然后騎著我的電動車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。
 
  10、感冒了,給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥,他是愛他老爸的,果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了,懂事了??!半小時后~兒子回來了,看到兒子我非常的欣慰,立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說:老爸,你剛剛叫我去買什么?。?!
 
  11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲, 并在10秒內關掉電腦電視或手機,攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
 
  12、酒吧里跟人起了沖突,我怒踹對方一腳,問道:”你知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了,說:“不知道。” “我也不知道,我是個孤兒,嗚嗚嗚嗚。”
 
  13、人質處理現場,歹徒聽到最絕望的話。警察:“快投降吧!人質已經被我們打死了!”
 
  14、老師上課講到,偉大數學家也有誤區,所以你們注意別較真,容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了一句,我數學從未有誤區。我一臉驚訝。那二貨補充到,我從來只有盲區。。。
 
  15、記得有一次去找盲人按摩,期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服,就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說:“跟我說句話吧。對于我們盲人來說,你不理我,我就覺得自己耳朵也壞了。”
 
  16、幼兒園開學第一天,寶寶一大早就跳起來,吵著說:“媽媽,快送我去上學!”媽媽吃了一驚,隨即夸道:“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧,去年剛上小班的時候,都已經把你送到幼兒園門口了,你還賴在地上打著滾,哭著嚷著不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑,對媽媽說:“嘿嘿,我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學,都會躺在地上打滾呢,去晚了我就看不見了!”
 
  17、“大家看,這是一張歐元,一百歐元,帶我游遍18個國家。搖一搖,沒錯,變成了英鎊。再搖一搖,又變了。最后,變成了溫暖的紅色人民幣!來,小朋友,送給你。”“滾犢子,把我最早的一百歐元給我還回來!”
 
  18、半夜,熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說:“你去開門。”男子說:“我大門都關了,怎么可能有人敲門?”女子說到:“你別嚇我大半夜的。”男子說:“MD,我才應該怕才對吧!一直都是我一個人住,你是誰?”
 
  19、聽到這句話,我班里的大部分的學生都哭了:在學校里,最可悲的人不是學霸,也不是學渣,是那種聽不懂課,作業不會做,只好以抄作業為生。不逃課,不搗亂紀律。為考試成績著急,又無奈于現狀。三分鐘熱度,又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中,卻過著最煎熬的日子!
 
  20、剛剛去小店買水,見老板在搖椅上睡著了,老板娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,拿了兩瓶紅茶就走了。
 
  21、下午遇到一個不要臉的同行,他帶了一個老大爺過來說是他爺爺,讓我給講解一下養老保險的條款,我講了半個小時,他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說:大爺,條款你都了解了吧,我們現在去把合同簽了吧!
 
  22、今天我在去招聘會去應聘,一看起打扮很高大上的老板過來對我說:小伙子,我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
 
  23、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子,“你打我干嘛??!”“我呸,你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎?”我。。。
 
  24、“嗚嗚師傅,我受傷了!”“混蛋!我平時怎么教你的??!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅,緊接海底撈月,然后是餓虎撲食,猴子摘桃,劈空拳,一陽指……”“嚯!對方看來是個高手啊,他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚,他,他媽的他揪我頭發。”
 
  25、今天同事聚會,一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語:“什么東西有大白肚子,肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難,我就問:“寶貝,打一什么???”小寶寶認真地說:“打一包子。”
 
  26、一男子去內衣店給他老婆買文胸。店員問:請問貴夫人的罩杯是?男子說:拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會,店員出來,不好意思道:先生對不起,店里的存貨沒了,沒有那么大的。男子無所謂道:沒關系,那來個小一點的吧。店員說:文胸撐的太緊不好的。男子說:沒關系,大不了我放掉一些氣。店員。。。
 
  27、媳婦樂滋滋的跑過來:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視,敷衍道:“厲害厲害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃,老公對她吹了口氣,結果就掉進去了。。。
 
  28、遇到選擇題時,學霸眼中:A:C是答案,快去選呀!B:C一定是答案。 C:我就是答案,選我沒錯的!D:我是錯的,答案就是C。學渣眼中:A:你猜呀。B:你再猜呀。C:你接著猜呀。D:你還是蒙吧。
 
  29、我:老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆:不為別的,就因為你姓張。我:???老婆:古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你!
 
  30、跟老婆逛街,看到路邊有擺攤賣臉盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下,老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說“老公,來跪一下,感覺合不合適!”

2015一句話經典搞笑語錄大全二
 
  1、坐公交車,旁邊一女屌絲手機響半天她不接,吵死人了。我就在手機上寫:“你手機響了。”給她看。她看到后對我說:“你是啞巴嗎?”我又在手機上寫:“不是,我以為你是聾子。”
 
  2、醫院里,兩人閑聊,一人問:哥們你手怎么受傷的?另一個說:別提了,做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問:臥槽,做夢開車都能受傷?那哥們說:我夢醒了才知道我在開著車。
 
  3、“你這咋了?那么沒精神?”“昨天失眠了,困死我了。”“失眠?那你數數啊,數著數著就睡著了。”“數了,一共數了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM數的是羊毛!”
 
  4、“你們吃我的穿我的,天天不是玩手機,就是想睡覺,時常還生病,一點都不努力,還敗光我的家產,你們對得起我嗎?!”我低下頭,對著自己的身體說。
 
  5、天冷了,別人都是兩個人蓋一床被子,而我是一個人蓋兩床被子。唉,沒辦法,哥就是有錢!
 
  6、正在網吧玩游戲呢,身后有個人拍我,我扭頭一看,只見那人冷冷的問我:那個班的?頓時我就不高興了,怒吼道:我畢業了,不能穿校服來上網??!
 
  7、一次上體育課,沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了,被體育老師發現后,老師把我們叫過來說,去,一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后,老師又說,去,一人抓一只螞蟻,結果抓完后說,去,圍著操場給我趕一圈!一點點語錄網
 
  8、“李先生,您的快遞馬上就到,到付,一共是300元,請您備好現金!”“好,我準備做飯了,你幫我帶一斤豆腐上來。門口那家超市就有賣的。到付!”
 
  9、姑娘,讓我做你男朋友把,不要問我為什么要做你男朋友,因為我想有個家了,不要問我為什么想有個家了,因為我想有個兒子了,不要問我為什么想有個兒子了,因為老子不想再給人當孫子了,我要當爹?。?!
 
  10、現在票販子挺上道啊,問我要不要票,我問多少錢啊,他說50一張,我說團購才35,他說兩張算你70吧哥們,我說我就一個人啊,他說你可以發朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
 
  11、婚禮現場,人聲鼎沸。新郎無比激動啊,搶過司儀話筒喊到:“老婆,不管以前有多少人叫過你老婆,從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
 
  12、下大雨我打的回家,下車后沒找到手機,追著出租大喊:師傅..等一下。。。幾十米后,看見手機怎么在手上,但司機已經停車了,我急中生智對司機說:雨大,你慢點開..
 
  13、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了,看見老婆揍兒子,沒有理會,徑直走鍋旁邊,舀了一大碗,吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了,就講:教育孩子要以理降服,以理服人,以理為重,不可打罵。老婆講:好好一鍋湯餛飩,被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊;老婆你歇會,我來。
 
  14、帶女兒打針,醫生為了緩解女兒的緊張氣氛,指著女兒的嘴巴說:這是眼睛么?女兒盯著我:麻麻,我們還是換個醫生吧。。
 
  15、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊,一看沒地方停車,就往前面路邊停車了,我下車取錢時,告朋友;如果有交警來查違章停車,你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊:大哥,警察來了,快跑。營業廳頓時亂成一團。
 
  16、我,女,21,去年某一天,我裸睡的時候發現夾被子也有訣竅,夾被單拉鏈處,夾緊然后一上一下拉動,………從此走上不歸路……
 
  17、昨天買機票回程,看到一老外也在買票。他國語會一點點,說到:你,號。買一漲去荷蘭的機票。然后買票的就給他票,我瞄了一眼:尼瑪,鄭州!什么鬼?荷蘭?河南?
 
  18、老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
 
  19、昨天去見我老丈人,我草,那叫一個刺激!看見老丈人,擦,是我初中的數學老師,不過后來調到縣里高中了。我們一頓寒暄。丈母娘在廚房燒菜,還沒見。丈母娘忙完了,出來見我,我擦,是我高中時的戀人!你們說我和女朋友還能繼續談下去嗎?
 
  20、老師:從今天起,誰逃一堂課就罰款十元,所以大家不要再逃課了知道么?小明這時舉手。老師:你有什么事?小明:請問老師,能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
 
  21、看到大四畢業生們在畢業之前,學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶,沒想到,看見一個學姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她說:“學姐,你走光了。”沒想到啊,人家說了:“這是我的營銷策略啊,你想啊,我不走光,買東西的人就走光了。。 。。”仔細一想,還真是這個道理。
 
  22、今天同事3歲的女兒來公司玩,大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候,小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞,你現在至少大3歲。”好內涵啊...
 
  23、公司一起去KTV唱歌,不知道誰把話筒放在沙發上了,我那同事估計是喝多了,一屁股坐到話筒上,只聽見話筒里傳出響亮的屁聲,震耳欲聾,整個包間都安靜了??!
 
  24、家長會上老王問兒子的學習情況,老師說:“這學期他超過了小紅、超過了小明,還超過了班長,你應該管管了。”老王說:“都超過了班長,我還怎么管?”老師說:“我說是得是抄作業。”
 
  25、女:親愛的你喜歡我哪一點?男:一定只能選一點不能三點嗎?女害羞:死相,那你說說哪三點呀?男:胸大一點,腰瘦一點,屁股翹一點。……男卒,享年25。
 
  26、現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物,正和店家談價錢,老媽湊過來看著聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫.....
 
  27、李校長走竄辦公室查出勤情況??匆妱e都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥,(肯定起晚了,沒吃早餐)校長看見他如此就生氣的批評:“你看人家都在干嘛,你是不是太閑了?”尼瑪,小王聽完也很生氣。立刻接過話題說:“一點都不咸,很甜的,要不你也嘗一嘗。。。。”
 
  28、和同事去唱歌,交錢的時候才發現忘記帶錢,這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了,懲罰結果就是來別人包間唱一首歌,就這樣唱完了20個包間。
 
  29、小明:“我想發大財。”法師:如果你能找到七個球,你的夢想就能實現。小明:“什么?是七龍珠嗎?”法師:“不,雙色球。”
 
  30、剛才給一位顧客剪完發,他對著鏡子照了一番,臉上露出一絲笑意:“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興,正要謝他,他卻拍了拍我的肩膀:“你也叫點人吧,到時別說我人多欺負你!

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